Perdão

Você não precisa dizer, não quero que meu coração chore, mas pense: Um dia terá coragem de perdoar o que te fiz?
Por mais que o tempo passe, e se continuarmos juntos, essa ferida aqui não vai sarar, e toda vez que você me abraçar, lembrarei do que te fiz e por acaso as lágrimas vão escorrer.
Queria ser digno de você, mas você não merece esse lixo.

Suspiro

Sou o único responsável pela minha infelicidade, e o pior, não há nada que eu possa fazer para reverter essa verdade.
Verdade seca, cruel e que dói.
Há algo que já percebi em mim: "não sou digno do que tenho". E por não ser digno é que disfaço do que tenho.
Perder me machuca.
Vou te deixar voar, agora. Você não merece, e nem eu quero que você se mantenha preso a mim. Sou pouco demais pra alguém como você.

Um minuto

Talvez, não sei aio certo, mas ao que me parece, não tenho a capacidade de ser feliz, quando encontro algo que me faz bem. Sinto uma vontade de desfazer que conquistei.
Não vou pedir perdão pelo o que fiz, já foi feito e não há nada a ser reverter.
Se por acaso tivesse a caapcidade de passar por cima da minha vontade e seguir somente meu coração não estaria vivendo esse buraco de agora.
Você tem toda a permissão de acabar com o que comecei.
Quando você quiser, sinta-se a vontade para me pisar, mas nem disso sou digno, você não pode sujar seus calçados com o sangue de alguém tão sujo quanto eu.
Tudo aquilo sim, foi verdade, mas por algum motivo eu fiz questão de ceifar ao pé de qualquer esperança.
Um minuto!

Face

O que realmente posso escrever é que nunca me vi como alguém que tem  o poder de influenciar outra pessoa, eu sempre fui pra mim mesmo - e tenho convicção de que também o sou para os outros - alguém que fica por trás, nos bastidores, aquele do segundo lugar, o que fica por detrás do outro.

Na verdade, devido ao costume, não me preocupo em ficar no plano dois, eu realmente não importo, no geral, me sinto bem se alguém que conheço está onde desejou estar.

Um!

Sinto que toda a situção que criei e da qual participo começa a escapar por entre meus dedos e até onde vejo - nessa minha limitada visão - não tem como sair, escapar sem dores de tudo isso que de uma forma ou de outra acabou acontecendo e me envolvendo naquilo que a princípio eu acreditava que queria e só agora soube - se sem qualquer dúvida - que não foi e nunca será o que eu realmente quis.

Vou seguindo com isso que me acontece até um ponto suportável - ainda o é - a partir do momento que descobrir o meu cansaço eu vou embora, eu sempre vou embora. Não vou me culpar por algo que escapou do meu domínio, esse monstro não é filho apenas meu.

Quero que você entenda que eu não sou nada além de um ser humano - com vontades, desejos, ânsias, angústias e tudo o mais.

Par(tes)

É assim que acontece e não poderia ser diferente, se fosse diferente como seria? E se fosse diferente seria a mesma coisa? E se não é o que eu quero que seja então não serve para mim.

Conheço pessoas e elas me conhecem, nós vamos nos conhecendo dentro dos limites que impomos uns aos outros - conhcer alguém é bom - esses limites às vezes são burlados, quando nos vemos presos a quem conhecemos e nada podemos fazer a não ser querer ficar mais próximo por mais e mais tempo.

Ter mais e mais pessoas na sua lista de conhecidos é ótimo, pense dessa forma, você nunca - ou quase nunca - estará sozinho, ou seja, sempre - ou quase sempre - terá algum ouvido pra te ouvir quando você quiser ser ouvido!

Na realidade eu quase não conheço as pessoas que digo conhecer, nem elas me conhecem, e escrevo mais, mais além, eu mesmo não me conheço, talvez isso seja uma fraqueza, mas é a verdade. Utilizo, então o verbo conhecer, no sentido de ter alguém que já não te considera um estranho na massa, significa dizer que é alguém que quando xruzar com você mesmo não te gostando irá dar um olá, ou simplesmente um oi e isso vai ser bom pra você, você estará sendo reconhecido por alguém - mesmo sem ter feito nada, e no geral não fazemos nada mesmo!

Pedaços

Quebrar o gelo pra mim é sempre uma tarefa difícil, não entendo como existem pessoas tão hábeis nesta função. Sabendo que a primeira impressão é a que fica - para grande parte da população é assim - e já tendo por base que no geral a primeira impressão que passo é de alguém que não sou, ou que ao menos não é a única das minhas características e nem a mais forte, eu fico sempre e sempre preocupado, na maioria dos casos me tomam por alguém do tipo "nariz empinado" que nunca percebe a condição do outro.

Mas nem sempre é assim - eu disse, ou melhor eu escrevi nem sempre - eu me preocupo sim com a outra pessoa, porém também tenho minhas preocupações comigo mesmo, e não pode e nem deve ser diferente. O que consome minha cabeça é tal quebra de gelo. Visto que outra de minhas caracteríscas é a intensa e insaciável vontade de conversar, de me expressar, de me fazer ser entendido pelo outro, eu também gosto de ouvir, e de tentar entender o que esse outro deseja passar ao exterior de si. Mas quebrar o gelo é tão difícil, essa tarefa exige muito mais de minha cabeça do que problemas de Física, Química e Matemática no Ensino Médio, eu vou me perdendo dentro de mim na tentativa de encontrar algo convincente ao outro aqui dentro, algo que só eu possa lhe oferecer, algo peculiar que apenas eu tenho, do meu jeito, íntimo meu apenas. Uma terceira pessoa pode até possuir a mesma característica minha - aquela que ofereço ou outro - mas em mim é que essa característica fará a diferença, é no meu jeito que ela será aquilo que eu e apenas eu posso oferecer ao outro.

A opinião dos demais sempre pesou e muito na minha cabeça, mas o que há pouco tempo percebi foi que se eu levar em conta apenas o que os outros querem serei um retrato vivo da frustração - já que me tornando aquilo que uns e outros desejam que me torne não serei eu mesmo - e se eu não for eu mesmo, como encontrarei a tal da felicidade na vida, o que os outros desejam que eu seja é no geral aquilo que eles não conseguiram pra si, e se já está difícil quebrar o gelo como sou atualmente, me pego pensando o quão - ainda mais - difícil ficaria quebrar o gelo se me tornar aquilo que não sou e nem pretendo ser.

P.S.: Esse texto tinha um final diferente,
porém parecido com o atual,
por obrado destino perdi o
último parágrafo original, tentei
reescrevê-lo, o resultado não me
foi satisfatório,tendo em vista que
o final original era bem melhor.